Как вырастить дисциплинированного ребенка?
Приучить детей к дисциплине – одна из сложнейших задач. Чтобы справиться с ней, нужно помнить, что ребенок – это не взрослый в миниатюре, а совершенно другая личность со своими специфическими реакциями на происходящее и особым восприятием мира. Кроме того, мы должны решить сами для себя, чего, собственно, хотим добиться, требуя дисциплины. Правильнее было бы помочь ребенку выработать самодисциплину, то есть научить его следовать требованиям общества, сообразуясь со своими интересами, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества. Начинать обучение нужно, не дожидаясь наступления какого-то определенного возраста, часах, а с самого рождения.
[[MORE]]
Едва ребенок появляется на свет, как у него уже возникает множество желаний, и чем полнее мы удовлетворим их, тем более он будет доволен и самим собой, и родителями. Самое главное в этой методике: чем больше малыш будет доволен нами, тем охотнее будет выполнять наши требования. Именно при таком условии наши заботы о ребенке – питание, сон, развлечения – будут иметь определяющее значение для последующего его поведения. Чтобы вы меня правильнее поняли, приведу пример.
Мама должна по расписанию покормить четырехмесячного ребенка в 14:00, а он проснулся на полтора часа раньше. Правильнее было бы вынуть его из кроватки и помочь играть, но мама хочет приучить его к дисциплине и выдерживает его до намеченного времени. Что поймет ребенок на самом деле? Что маму не волнует, как он себя чувствует. Таким образом, потребность ребенка либо остается неудовлетворенной, либо удовлетворяется слишком поздно – когда он уже отчаялся. Чем хуже вы удовлетворяете его нужды, тем требовательнее, крикливее и упрямее становится ваш малыш.
Мы совершаем ошибку, когда в случае дурного поведения ребенка считаем, что он ведет себя так преднамеренно. Не пытаясь проанализировать причину его поведения, мы сразу делаем вывод: он хочет быть плохим, а раз так, то у нас готовы слова – сердитые, обидные, негодующие. Таким образом мы сами «программируем» ребенка на плохое. Наше убеждение, что он нарочно так поступает, зиждется на том, что мы уже ругали его за аналогичное поведение. Вполне возможно, что ребенок действительно может плохо себя вести именно из-за того, что мы к нему дурно отнеслись. Это еще раз подтверждает то, что ребенка лучше приучать к дисциплине на основе добрых отношений и постоянно развивать их и поддерживать, чтобы у ребенка всегда присутствовало желание принять наше руководство его поступками.
Если ваша дочь непослушна и часто злится на вас из-за того, что вы постоянно ругаете ее, наказываете и читаете нравоучения, попробуйте изменить тактику. Закройте глаза на ее проступки и постарайтесь подмечать только хорошее в ее поведении. Вы увидите, что ее поведение улучшится. Она, скорее всего, будет понимать ваши требования и выполнять их без негативного отношения.
Как приучить ребенка к дисциплине?
Когда мы говорим о дисциплине, то прежде всего имеем в виду психическую уравновешенность, а не «хождение по струнке». Ребенок должен быть подвижным и веселым, он имеет право выражать свою радость и хорошее настроение. Если бы родители не были слишком нетерпеливы и настойчивы в стремлении приучить ребенка к дисциплине, он любил бы их так сильно, что старался бы походить на них и во всем подражать. Тогда у папы с мамой было бы гораздо больше поводов его хвалить. Более того, ребенок понимал бы тогда, что родители хотят и рады видеть его больше счастливым, нежели образцом совершенства, и с большей легкостью принимал бы любое «нет», какое они сочтут необходимым сказать ему.
Если не придавать этой проблеме чрезмерного значения, то со временем мы гораздо успешнее научим ребенка контролировать свои порывы и приучим его к дисциплине. Я совсем не имею в виду, что мы должны быть снисходительны и ни в чем не отказывать нашим детям, считая, что только тогда они будут нас слушаться. Дети нуждаются в руководстве и советах взрослых, так как их порывы часто бывают нерациональны и неконтролируемы. Если мы никогда ни в чем не будем им отказывать, то окажемся во власти их эгоизма. Сложность заключается в нашем поведении, когда мы принимаем решение об отказе. Нужно держаться ровно и твердо.
Как научить малыша дисциплине?
Придерживайтесь дисциплины
Не думайте, что из-за неукоснительного выполнения разумных требований ребенок будет меньше вас любить или засомневается в вашей любви. Дисциплина - это как поощрение хорошего (с помощью похвалы), так и предупреждение плохого поведения.
Смотрите в глаза
Собираясь отругать ребенка или сказать ему нечто важное, возьмите его за руки, чтобы он не мог убежать, и убедитесь: он смотрит на вас. Установите зрительный контакт и только тогда начинайте говорить.
Будьте сдержанны
Разговаривая с ребенком, постарайтесь не кричать, а говорить медленно и твердо. Не жалуйтесь ребенку и не повышайте на него голос - так вы не уроните свой авторитет. Используйте подобный тон в тех случаях, когда вы недовольны ребенком, чтобы он научился видеть разницу и избегать подобного.
Не поощряйте нытье
Ничто так быстро не надоедает родителям, как хныканье, но, раз поддавшись на провокацию, можно получить серьезные проблемы в будущем. Спокойно объясните ребенку, что на вас это не действует и что вы будете слушать его только тогда, когда он станет говорить нормально.
Не торгуйтесь
Никогда не торгуйтесь с ребенком, особенно по вопросам питания и дисциплины. Дети всегда выходят победителями из таких сделок, поскольку не имеют ни малейшего представления о правилах их заключения. Вместо этого установите для малыша твердые правила и поощряйте за их исполнение.
Сохраняйте позитивный настрой
Помните, что вы не просто произносите слова, а выражаете определенные эмоции, и именно на них реагирует ребенок. Негативно окрашенное: «Не трогай стену грязными руками» лучше заменить нейтрально-конструктивным: «Давай помоем руки, а потом можешь трогать все, что тебе нравится».
Не кричите в ответ
Если ребенок кричит на вас, не опускайтесь до его уровня - это не поможет ни ему, ни вам. Вместо этого твердо запретите ему говорить с вами в подобном тоне.
Смотритесь в зеркало
Если вам кажется, что вы не можете проявлять твердость в обращении с детьми, отрабатывайте соответствующий тон перед зеркалом. Попросите супруга или друга помочь вам научиться быть строже.
День со словом – да
Устройте для ребенка день со словом «да». Каждый раз, когда он соглашается с вами, приклеивайте на доску стикер или звездочку. Если в конце дня стикеров со словом «да» окажется больше, чем со словом «нет», поощрите малыша.
Избавьтесь от искушения
Если в доме есть вещи, с которыми, по вашему мнению, ребенок не должен играть, вроде пульта дистанционного управления или DVD-проигрывателя, постарайтесь держать их вне его поля видимости и досягаемости. Можно убрать их на верхнюю полку или просто спрятать.
Лучше предупредить
По мере того как ребенок растет, он становится все более импульсивным и действует, руководствуясь собственными желаниями. Чтобы потом не запрещать малышу чего-то, постарайтесь заранее избегать неприятных ситуаций.
Предложите замену
Если ребенок делает что-то, что вам не нравится, используйте вместо безнадежно-отрицательных предложений конструкции типа: «У меня нет печенья, но есть яблоко» или «Ты не можешь поиграть с ножом, может, вместо него лучше взять мяч?»
Следите за соблюдением правил
Если ребенок отказывается чистить зубы на ночь, вам поможет отличный метод под названием «нет чистки - нет сказки». Малыш может попытаться проверить вас на прочность, поэтому четко придерживайтесь своей политики.
Юмор - ваш помощник в воспитании ребенка
Если вы чувствуете, что назревает конфликт, например если вы велите ребенку выключить телевизор, а он в этот момент что-то смотрит, или зовете его обедать, а он играет, постарайтесь не относиться к этой ситуации как к поединку. Отвлеките его. пошутите - так ребенок скорее выполнит то, о чем вы его просите.
Игнорируйте слово «нет»
Будьте готовы к тому, что ребенок будет говорить вам «нет» по сто раз на дню. и не принимайте это на свой счет. Это «нет» скорее всего протест против установления определенных границ и попытка самоутверждения.
Понижайте тон
Приберегите серьезный тон для случаев, когда ребенок делает что-то действительно опасное или плохое. Говорите спокойно, медленно и четко. Если вы не будете злоупотреблять подобным тоном, ребенок поймет, что он означает: «Не делай глупостей». Сохраняйте спокойствие и избегайте истеричных ноток в голосе.
Просите прощения
Все родители порой совершают поступки, за которые им потом бывает стыдно. Подайте пример детям, извинившись, скажите, что любите их и постараетесь больше так не поступать.
За дисциплину отвечает родной родитель
Приемным детям нужно, как мы уже говорили, несколько лет, чтобы довериться новому родителю. Поэтому третейским судьей и законодателем в вопросах дисциплины должен стать родной родитель. Это естественно, так как первый вопрос, который возникает у падчерицы: «Кто главный? Если ты мне не мать (или не отец), то нечего мной командовать!»
У каждой сводной семьи свои требования по части дисциплины и порядка. Начинать любой разговор на эту тему должен родной родитель, со временем он может начать апеллировать к авторитету неродного родителя, постепенно разделяя с ним эту важную родительскую функцию. Такой подход к столь сложному вопросу представляется нам наиболее реалистичным и целесообразным.
Вы тоже имеете право быть выслушанным
Старайтесь больше общаться со своей второй половиной. У вас и так довольно сложная ситуация, поскольку вам нужно выстраивать новый брак, а тут еще постоянная напряженность в отношениях с падчерицей. При создании и укреплении сводной семьи никто не застрахован от конфликтных ситуаций. В пылу спора стороны имеют тенденцию разделяться по биологическому признаку. Родной родитель нередко встает между своим ребенком и новым супругом; надо сказать, это далеко не самое «удобное» положение. Обоим родителям необходимо широкое поле для действий: они должны иметь возможность побыть друг с другом наедине, рассказать о своих переживаниях, освежить чувство любви и преданности друг другу. Психотерапия, группы поддержки сводных семей и даже просто друзья, побывавшие в подобной ситуации, могут помочь в укреплении отношений между новыми супругами, предоставив им возможность излить накипевшие чувства.
В ситуации развода или сводной семьи девочка может пристраститься проводить время в доме своей «другой» семьи. В разных семьях стиль общения и жесткость требований варьируются в широких пределах, и поэтому желательно, чтобы действия всех воспитателей были как можно более согласованны. Возможно, те советы, которые даны ниже, помогут вам преодолеть различия в требованиях и правилах, принятых в разных семьях.
Проведите идентификацию
Узнайте, какую политику запретов и наказаний проводят в «другой» семье девочки, и сделайте свои максимально приближенными к этим. По возможности постарайтесь обсудить все с другим родителем девочки и договориться об общности таких требований, как время сна, час возвращения домой, вечерние занятия, вождение автомашины и других, особенно важных для вашей семьи, правил. Даже если не удается прийти к полному согласию, простое признание различий и понимание того, чего требуют от девочки в том доме, поможет ей сориентироваться и позволит обратиться к нам со своими переживаниями и растерянностью.
Почему важна согласованность в поведении супругов?
И еще один совет – общий для супругов. Семью подстерегает взрыв замедленного действия, если один из родителей игнорирует или отменяет наказание другого. Такая несогласованность может вообще нарушить устойчивость семьи. Вы должны заранее согласовывать все дисциплинарные меры, если ребенок доставляет серьезные хлопоты. (То же самое касается и ваших бабушек-дедушек, если они живут с вами или вы пользуетесь их помощью в воспитании ребенка.) Если вы не можете договориться, срочно обращайтесь к консультанту.
Приведу пример из своей педагогической практики. У меня в классе, кажется, в 5-м, училась девочка, у которой в середине учебного года начался тик: у нее постоянно дергалось глазное веко, стоило ей только чуть понервничать. Она стала настолько обидчивой и неуправляемой, что я заподозрила какие-то проблемы в семье. К счастью, у нас в школе работал тогда прекрасный психолог, и я обратилась за помощью к нему. Побеседовав с девочкой, он попросил, чтобы пришли оба родителя. Оказалось, что ситуация была довольно стандартной: папа – подкаблучник, мама – «генеральша». Бог с ними, их отношениями, если бы девочка не была так привязана к отцу. Все, что отец мог предложить дочери – поход в планетарий, рассказы о звездах в вечернем морозном небе, книжки перед сном, – все критиковалось мамой. Девочка любила отца, ей было с ним уютнее, чем с громогласной и не в меру требовательной мамой. В результате – нервный тик у ребенка. Я не могу порадовать вас счастливым итогом. Несмотря на курс психотерапии, беседы психолога, мама была непреклонна, и к концу года ребенок попал в больницу, в неврологическое отделение. Дальнейшая судьба ее мне неизвестна, так как родители развелись, разменяли квартиру и разъехались по разным районам города.
Конечно, это крайность. Чаще всего родители все-таки находят общий язык, причем иногда делают это успешнее, оформив развод. Но в любом случае душевное здоровье детей они учитывают.
