Взаимоотношения детей с мачехой или отчимом
Рано или поздно все устраивают свою личную жизнь, и теперь новую семью ожидают другие проблемы. И тут у ребенка начинается новая ломка привычного стиля жизни: были одни требования, теперь новый папа или мама устанавливают свои. Порой родители даже не удосуживаются заранее подготовить ребенка к предстоящим изменениям в жизни, но ведь он тоже член семьи, и его необходимо заранее подготовить к этому событию, познакомить с новым членом семьи. Катя рассказывала, что когда ей было одиннадцать лет, ее отправили в летний лагерь. Когда она вернулась домой, то мама встречала ее с мужчиной, которого она уже знала, но тут мама объявила, что она вышла за него замуж. Отчим хорошо к ней относился, но друзьями они стать так и не сумели. У Кати на всю жизнь осталось ощущение, что ее предали.
[[MORE]]
Дети гораздо спокойнее воспримут перемену в жизни, если мать или отец будут вместе с ним это обсуждать, возможно, это необходимо сделать даже не один раз. Пусть ребенок скажет, что он чувствует, что его волнует в этой ситуации.
Дело в том, что все вносят в новую жизнь свои воспоминания, страхи, а иногда и фантазии, поэтому, чтобы решить возникающие проблемы, недостаточно знать о личных реакциях, надо все время помнить и о реакциях ребенка. Новые родители часто так заняты устройством своей личной жизни, стараниями преуспеть в ней, что совершенно забывают о ребенке, полагая, что семья уже есть, а она только начинает складываться. Ребенок не может в один день забыть мать или отца, он все время будет невольно сравнивать их с новыми родителями. Если в доме появилась мачеха, то отец должен как можно больше времени проводить с ребенком, чтобы у того не сложилось впечатление, что новая тетя затмила все, и его в том числе.
Ребенок должен привыкнуть к новой мачехе или отчиму, он должен вначале научиться им доверять, поверить, что он им интересен, и только после этого можно начинать от него требовать то, что обычно требуют от детей родители. Не требуйте вначале и хорошего поведения, дети устроят вам не одну проверку. Они приложат все силы, чтобы вывести вас из себя и будут с удовольствием смотреть, как вы реагируете.
Если вы сумеете понять поведение ребенка, то через какое-то время все образуется, и вы станете друзьями. Вам все время надо помнить, что поведение ребенка чаще всего неосознанно, даже если вам кажется, что это не так. Подвергая испытаниям свои новые семьи, дети хотят испытать не только мачеху или отчима, но и сам новый брак на прочность.
У Максима родители разошлись, когда ему было чуть больше года, потом они долго то сходились, то опять расходились. Вначале ребенок жил с матерью, потом она привела его к отцу и оставила с ним, а сама стала «воскресной» мамой. Ребенок полностью был на бабушке, а папа и мама занимались устройством личной жизни. Вначале мама вышла замуж, потом папа женился и даже не познакомил заранее с будущей женой, а просто поставил перед фактом. Папа с новой женой ушли жить на квартиру, пока построят дом, где они купили квартиру, а ребенок остался с бабушкой. Что должен думать мальчик? Бросила мама, потом папа, он остался с бабушкой, когда переехали на новую квартиру, он долго не мог понять, почему бабушка осталась на старой. «Мы ведь все одна семья», - говорил он недоуменно. Когда мальчик приходит к маме, там правила устанавливает отчим, у папы мачеха взяла бразды правления в свои руки, а ребенок разрывается между всеми. И никому не пришло в голову подружиться с ребенком, прежде чем устанавливать правила. Необходимо помнить, что ребенок не робот, а живой человечек, со своими чувствами, переживаниями и эмоциями. И мачехи, и отчимы должны понимать, что самое главное - это завоевать доверие ребенка, тогда он сам пойдет навстречу вашим требованиям.
Очень часто, когда дети живут у одного из родителей, а ко второму ходят только на выходные, то последние, желая быть хорошими, устраивают им праздник, и ребенок начинает чувствовать себя в гостях. Естественно, что потом ребенок говорит отцу: «Вот, когда я у мамы, то она ничего от меня требует, а здесь вы требуете, чтобы я и уроки делал, и посуду мыл, и мусор выносил». Постарайтесь договориться между собой, чтобы требования везде были одинаковыми и чтобы оба дома стали настоящими.
Детям свойственно идеализировать своих биологических родителей, поэтому они невольно сравнивают их с отчимом или мачехой, и когда последние чем-то лучше, они очень болезненно это переживают, возмущаются, хотя гнев их направлен на родителя, оставившего ребенка. Они могут придираться к мачехе, говоря, что борщ у мамы был вкуснее, а отчим тоже все делает хуже папы. Не старайтесь доказать свое совершенство, просто объясните, что все люди разные, у каждого есть слабые и сильные стороны, и надо понаблюдать, чего в человеке больше - хорошего или плохого.
Помните, что даже нам, взрослым, трудно бывает строить свою семейную жизнь, не всегда все получается, и пока мы все приспособимся к ней, проходит какое-то время, что же говорить о детях. Они, как и мы, все разные, одни приспосабливаются легко, другие - нет. Наберитесь терпения, и если вы приложите усилия, то все будет хорошо. В этот трудный период вы можете и ребенку сказать: «Да, сейчас у нас всех трудный период, но мы все должны постараться, чтобы все было хорошо». Детям нравится, когда с ними разговаривают, как со взрослыми.
