Как решить командные проблемы в офисе
Вы не поверите, но, оказывается, существуют нормальные офисы с приличными людьми и дружным коллективом. Конечно же, коллективы бывают разные, и для того, чтобы определить, в каком именно из них вы работаете и как себя вести, предлагаю вам свою дифференциацию офисных команд.
[[MORE]]Спитая команда
Первым признаком является характерный запах, который невозможно перебить никакими дезодорантами в мире. Начальник всегда "под мухой" – тогда он разговорчивый и весёлый, а если мрачный и истеричный, значит, ещё не выпил.
Его первый заместитель на работу ходит с фляжкой в кармане, а второй зам отлично знает винно-водочный прейскурант во всех ближайших магазинах. Секретарь – женщина крайне яркая, с отёчным лицом и слегка фиолетовым носом. В отделах иногда попадаются нормальные люди, но они быстро куда-то исчезают, не вынося запах и постоянных корпоративов.
Чтобы выжить в таком офисе необходимо либо начать пить, либо окончить актёрские курсы и "прикидываться" слегка подвыпившей каждый день. В пятницу после обеда играть придётся, словно вы народный артист – лёгкое опьянения вам не поможет. Придётся падать, петь песни, и целовать лысую голову директора от избытка пьяных чувств.
Секта
Это когда вам пудрят мозги всякими лозунгами, учат, как жить правильно, а зарплату не выдают. Или выдают, но редко и мало. Обычно, чтобы сектанты не разбежались в разные стороны раньше времени, директорат выдумывает самые разные легенды: "Ой, завтра нам дадут кредит на миллиард долларов, вот тогда мы заживём! И зарплаты вам повысим! Завтра!", "На днях мы открываем новый прокат с чистой прибылью в 500 процентов! И зарплаты вам повысим! Завтра!", "Мы почти изобрели вечный двигатель! Как только изобретём, зарплаты вам повысим! Завтра!"
Новички сначала верят, потом терпят, чтобы получить свои честно заработанные деньги, потом плюют и уходят, куда глаза глядят. Глаза могут глядеть на трудовую инспекцию, в прокуратуру или в соседний магазин, продающий бензопилы.
Если на новом месте работы вам обещают слишком много, а сотрудники меняются каждый месяц, значит, вы попали в секту. Бегите немедленно прочь. И в следующий раз не верьте, что Барак Обама решил вложить свои кровно заработанные деньги в уставный фонд местной компании "Лохи и бараны", даже если вам об этом с честными глазами сообщил новый начальник.
Террариум
Это закрытое пространство, кишащее самыми разными гадами. Змеи, пауки, жабы и лягушки, ящерицы и скорпионы. Для того чтобы понять, что вы попали в террариум, достаточно всего пары трудовых будней в новом офисе. Самой важной жабой обычно оказывается главный бухгалтер, которую постоянно душит жаба, когда она начисляет вам зарплату.
Сумма вашего оклада и премии с её лёгкой руки будет известна всем в офисе. И конечно всем будет непонятно, почему такой тупице, как вы, платят такие огромные деньги, даже если эти деньги смехотворны.
Ящерицей обычно оказывается местный юрист – такой же вёрткий и быстрый. Когда его удаётся-таки поймать за хвост, он этот хвост оставляет вам на память, а сам исчезает, так и не ответив на интересующий вас вопрос.
Остальные женщины в коллективе принадлежат к гадам ползучим, т.е. лгут так, что правды от них не добьёшься, как у змеи ног не найдёшь. "Слыш-шали, – шипят коллеги. – А от Людки муж-ж уш-шёл. И правильно сделал. У неё уши грязные".
Чтобы выжить в террариуме, необходимо представиться коллегам бешеным скорпионом и сказать, что когда вы в гневе, то сами себя боитесь. Или сообщить, что вы заслуженный змеелов, но тогда вам придётся доказать это на практике.
Болото
Очень тихо, все спят на столах, стульях и в приёмной. Тишину изредка нарушают негромкие всхлипы толстых сотрудниц: зарплаты маленькие, денег нет, премии не дождёшься. На справедливое предложение проснуться и начать, наконец, работать, коллектив отвечает удивлённым взглядом и тяжёлым вздохом.
Затем все плавно перемещаются в комнату для чаепитий и, поглощая булочки с кофе, начинают жаловаться друг другу на плохую жизнь. После снова расползаются по кабинетам и засыпают.
Случайно забредший в офис клиент встречается со справедливым гневом: "Идите вы со своими деньгами куда подальше! Вы нам спать мешаете!". Никто не поднимает свою толстую попу со стула, и клиент удивлённый и слегка обиженный уходит восвояси. Попав в болото, самое главное в нём не увязнуть.
Можно попробовать болото осушить, сменить всю команду и начать зарабатывать деньги. Но имейте в виду, что, растревоженное болото начинает выделять ядовитые газы, которые могут навредить вашему здоровью. Поэтому предусмотрительно запаситесь противогазом и запасным вариантом работы. Осушить болото удаётся единицам.
Обезьяний питомник
Все кричат, машут руками, прыгают по столам и стульям, при этом, умудряясь-таки выполнить очередной план. Цейтнот – это норма для данного офиса. Секретарша бегает вприпрыжку, неповоротливая Клавдия Матвеевна, экономист из планового отдела, которая прыгать не может в силу своего веса и возраста, просто машет руками и кричит. Начальник отдела продаж постоянно с красным лицом и на разрыве аорты сообщает руководству о новом привлечённом клиенте.
На ваше скромное предложение успокоиться и начать работать как нормальные люди, вас закидают бананами и помидорами.
"Я не могу так больше работать!" – визжит Марина и бросает документы в Таню. "Я просто в шоке!" – парирует Таня и швыряет документы в лицо Клавдии Матвеевне, которая просто машет руками и кричит. Для этого ей даже повод не нужен. Работают все до десяти вечера, и в выходные. Если вы попали в обезьяний питомник, главное стать своим: начать прыгать, визжать и возмущаться. Главное не забудьте при этом выполнять свои прямые обязанности.
Нормальные люди
Вы не поверите, но, оказывается, существуют нормальные офисы с приличными людьми и дружным коллективом. Серьёзно! И дай вам Бог работать именно в таком!
